Июль — время остановки и подведения промежуточных процессов года. Честного, открытого, прямого взгляда на то, что было в этом году.
Почему июль?
С сентября до июня продолжается непрерывная терапевтическая, жизненная, дочерняя, родительская и супружеская работа. И только в июле происходит остановка — можно посмотреть что происходило в пути и предположить, что будет случаться в следующем году.
Это важно: остановиться и осмыслить, чтобы понимать куда дальше.
Это был трудный год, эмоционально — один из сложнейших.
Каждый день сопровождался ворохом сложных переживаний — консультативная работа предполагает чувствование другого как самого себя.
Не сбывались мечты. Или сбывались не так, как мне хочется, или не мои. Я много узнала про то, как хочу я, и про то, как задумал Бог.
Рушились мои представления о близких людях. Было много одиночества, пустоты, безысходности, невыносимости происходящего.
Я стала взрослой в некоторых частях жизни, не наигранно и прикидываясь, а по-настоящему.
Узнала, что кризис середины жизни заканчивается тем, что только ты выбираешь куда идти, бежать нужно ещё быстрее, и помнить, как много людей опирается на тебя и теперь ты ещё больше не можешь облажаться. Да и некогда уже лажать и не хочется.
Я приняла свою сумасшедшесть и глубину, веру и путь. Хотя, вру, иногда я всё ещё сражаюсь с собой за то, каким путем идти.
Главное удивление года — я не могла писать в публичном поле, говорить с другими — т. е. делать то, что раньше имело для меня колоссальное значение.
Основное повреждение года — я перестала говорить о себе, с близкими, друзьями, повредилось общение, выросла какая-то невозможность быть прежней собой. А новая ещё только осмысливается.
Несмотря на моё повреждение — мои близкие делали много попыток быть рядом и я слышала их, не всегда принимала помощь и не могла завершить задуманное, хотя думаю, что в этом году я была "особенно" невыносима
Мне удалось сохранить интерес к другим, искренность в работе, оставаться честной в каждом жизненном моменте.
Теперь я ещё больше чувствую чужую боль и ещё больше знаю, что я ничего не знаю.
Я поняла, что не смогу осуществить все профессиональные проекты, которые хотела бы, не добьюсь совершенных отношений, вряд ли напишу книгу в этом году, не смогу заставить любить того, кто не способен и не поменяю очень многого.
Но я тихо счастлива в своей маленькой и очень важной вселенной, там, где хочется просто быть, с теми, кого посылает мне Бог.
Я занимаюсь любимым делом, каждый день продолжаю жить как единственно верный и последний, и если завтра не будет меня — я знаю, что прожила и живу сейчас лучшую жизнь из возможных для меня.
Куда дальше? Это был главный вопрос года, я начинала сентябрь 2023го с того, что я потерялась в пути и не знаю, куда теперь. Я была на терапии с этим вопросом, мучала им близких, Бога, искала смыслы, знаки, подсказки, ответы. И не нашла или нашла, но в другом. Но меня больше не истязает этот вопрос))
Похоже, что путь дальше — это жить "здесь и сейчас", каждый день такой, как есть, каждый миг отзываться на запросы вокруг, сохранять и беречь себя подлинную, учиться любить, падать и вставать, оплакивать горе, чувствовать как есть безысходность, невыносимость жизни, позволять себе быть живой, принимать других, смиряться с миром и не требовать своего, принимая то, что даёт Бог.
Вот такой вот был год, это если очень коротко и по делу))
А вообще, пока писала, подумала, что переживаний целого года отдельного человека как раз и хватит на целую книгу.