Для очень многих людей эта ситуация даже во взрослом возрасте остается болезненной, а для некоторых даже стыдной.
Почему так происходит и что с этим делать?
Всего одно поколение назад женщине с ребенком былой крайне тяжело выживать: материально, социально, психологически. А в некоторых обществах одинокой женщине с ребенком до сих грозит физическая гибель.
Конечно, это и в нашем современном мире очень непросто. Но помимо объективных тягот одинокого родителя, женщину оставшуюся с ребенком, часто осуждали или жалели. Мол, не смогла, не удержала, что-то с ней так, ей сильно не повезло, «на ней можно ставить крест».
Мой папа, родившийся в 1958 году и выросший без отца, до сих пор с тяжелыми чувствами вспоминает что самое страшное оскорбление в его детстве было «безотцовщина», что это было очень стыдно и больно.
Слава Богу, сейчас отношение в обществе сильно изменилось: потеря супруга, развод или осознанный выбор быть родителем-одиночкой стали гораздо более распространенными и понятными задачами. Люди могут выжить и самостоятельно, больше нет необходимости удерживаться в браке только из-за жилья или финансовой зависимости, а также социального статуса.
Но почему же это остается такой болезненной темой для многих?
И что делать матери, воспитывающей ребенка без поддержки отца?
1) В первую очередь, помнить, что определяющее значение имеет не столько и не только сам факт отсутствия отца (мать от него ушла, отец умер, исчез или его вообще никогда и не было рядом), сколько то КАК этот факт переживался и объяснялся в семье. Проще говоря: что принято говорить и ощущать по этому поводу в семье?
2) Что мама говорила (или говорит сейчас) про отца? Была ли эта тема нейтральной, про которую можно было свободно говорить и спрашивать? Можно ли было интересоваться, грустить, вообще говорить по этому поводу? Или, наоборот, это было под запретом и тема отсутствующего отца висела каменной плитой гнева или стыда между вами?
Любые «запретные» темы, связанные с непрожитой обидой или тайной – всегда плохо влияют на атмосферу в семье, на доверие между ребёнком и матерью, на безопасность внутри семьи. В целом, имеет смысл не скрывать тяжелые события, а проживать их вместе, возможно при поддержке психолога.
3) Также важно помочь ребенку — или себе уже взрослому, если вы выросли в такой ситуации — отделить свои чувства по поводу отца от чувств своей матери.
Его отношения с ней — это одно. И, наверное, у нее есть поводы грустить, обижаться, испытывать самые разные чувства в его адрес, это их дело.
Но каким бы ни был отец, ваши отношения с ним – это ваши отношения с ним. Частая ошибка, которая впоследствии может стоит очень дорого – слияние чувств матери и ребенка.
«Он нас предал, он нас бросил, мы его ненавидим и никогда не простим, знать его не хотим» и так далее. Мать имеет право делать свой выбор, а ребенок в разные периоды жизни может хотеть и чувствовать по-другому и это нормально.
4) Если так сложилось, что отца вообще не было в жизни ребенка, то его образ могут заменять фантазии. Иногда идеализирующие: “Он, наверное, какой-то очень хороший, как жаль, что его нет рядом”, иногда обесценивающие: “Наверное, он все же монстр, и хорошо, что его нет рядом”.
Чем это опасно и что лучше делать? Реальный родитель (мама) всегда будет проигрывать воображаемому отцу, и в моменты конфликтов это будет ранить обоих: «А вот он бы смог! А он бы меня понял» и т.д.
В этом смысле, если есть возможность сохранить участие реального отца в жизни ребенка, разумеется, если это не несет угрозы жизни и здоровью, имеет смысл вырабатывать договоренности в отношении ребенка, а не разрывать отношения безоговорочно.
5) Важно то, что до определенного возраста дети эгоцентричны, то есть склонны думать что все, что происходит – это из-за них. Например, огромное количество детей, наблюдающих развод родителей, глубоко убеждены, что папа с мамой разводятся именно из-за них.
Необходимо прояснять это, подбирать слова, чтобы объяснить детям причины расставания: что они не связаны с ребенком, что его вины в этом нет.
6) Ну, и, наконец, давайте расстанемся с вредной, лживой идеей про то, что есть какие-то полноценные (где есть оба родителя) и неполноценные (например, без отца) семьи, а дети в них чем-то хуже или отличаются от других.
Эти ярлыки не помогают! Более того, это не правда! И в полных семьях бывают тяжелые ранящие отношения, а в семьях с одним родителем бывает море заботы и любви, качество жизни ребенка в семье складывается из множества факторов. Физическое присутствие отца – лишь один из них, важный, но не единственный.
Поделитесь, если эта ситуация вам знакома, с какими идеями вы согласны, а с чем хочется спорить?
У меня для вас есть чек-лист, в котором собраны симптомы отношений с матерью. Перейдите по ссылке, чтобы получить https://vk.com/app5898182_-54202866#s=2111695&for..
А если вы уже подписаны, оставайтесь с нами. У нас впереди огромная работа над отношениями с матерью.