Про диады, триады и (прости Господи) монады. А, на самом деле, про те самые манипулятивные "треугольники", с которыми хоть раз в жизни сталкивался каждый человек.
Если не углубляться в профессиональный язык, а объяснять предельно просто:
- Диада — это прямое взаимодействие между двумя людьми.
- Триады (триангуляции, треугольники) — взаимодействия, в которых невозможно прямо сказать и выразить свои чувства или потребности, и используется третий (бессознательно, манипулятивно или еще как-то).
Например, когда вместо того чтобы сказать: "Меня беспокоит вопрос денег, я хочу в отпуск, но мне страшно сказать тебе напрямую или попросить", впроброс всплывает фраза: "Да... с Васей, я конечно, вообще про такие вещи не думала. Мы каждый год куда-то ездили".
Или, вместо того, чтобы сказать "Мне нужно больше уединения и я не очень умею выдерживать трудные разговоры с тобой", небрежно бросить: "Даа... Юленька мне, конечно, так мозг не...".
Это такие полярные типичные очевидно мерзкие примеры. Собственно, прямого вопроса в них нет, поэтому ответить не на что, истинная потребность не заявляется, вместо этого вкидывается сравнение. НЕ в вашу пользу:
— Давай, оправдайся, убеди меня, стань классным, выпрыгни из штанов. Или давай поругаемся! (тоже отличный способ слить накопившееся напряжение без того, чтобы решать сам вопрос).
— Давай, оправдайся, убеди меня, стань классным, выпрыгни из штанов. Или давай поругаемся! (тоже отличный способ слить накопившееся напряжение без того, чтобы решать сам вопрос).
Но бывают и более тонкие примеры. С привлечением не потенциальных соперников/партнеров, а например, "сакральных" фигур, вроде родителей или детей:
— У мамы, конечно, всегда на кухне порядок и суп всегда есть!
— Папа всегда такие вещи на контроле держал и мама вообще в технические вопросы не погружалась.
— У мамы, конечно, всегда на кухне порядок и суп всегда есть!
— Папа всегда такие вещи на контроле держал и мама вообще в технические вопросы не погружалась.
Не будешь же впрямую конкурировать с фантазиями об идеальном родителе.
Триады — необходимость "втаскивать" в отношения других (пусть и виртуально, иногда вообще воображаемых людей) — почти всегда про неумение и/или невыдерживание навыка прямой коммуникации. Между двумя.
Когда для того, чтобы высказать напряжение, открыться в своих чувствах или попросить о чем-то, требуется переходный объект или какая-то уловка.
Как будто просто моих потребности, чувства или мысли недостаточно. Или я окажусь слишком уязвимым перед возможным отказом, возможной негативной реакцией.
Еще про триангуляции и эту невозможность прямой коммуникации. Интересно, конечно, смотреть всегда на контекст, то есть на остальное поведение человека. Такие пассивно-агрессивные приемы (сравнение с бывшими или воображаемыми и т.п., с какими-то идеальными фигурами) чаще используют люди с нарциссическими чертами характера. А вот, например, ссылку на ребенка, родителя ил какую-то другую важную фигуру может использовать человек с паттерном созависимого поведения.
Например, вместо того чтобы сказать:
— Я не буду делать это потому что не хочу!
все время будет предъявляться причина:
— Не могу, потому что что-то с мамой (ребенком/кошкой/еще кем-то, кто распоряжается моим временем и ресурсом и кто нуждается больше чем я).
— Я не буду делать это потому что не хочу!
все время будет предъявляться причина:
— Не могу, потому что что-то с мамой (ребенком/кошкой/еще кем-то, кто распоряжается моим временем и ресурсом и кто нуждается больше чем я).
Важно не путать с нормальными ситуациями и обстоятельствами, когда складываются объективные причины. Я говорю именно о хроническом паттерне. Когда человек на любой прямой вопрос про его желания и потребности всегда сначала ссылается на третий объект и избегает прямого ответа.
И, собственно, про монады.
Монада — про самого себя. Не такое очевидное знание.
Качественные знания о себе:
- своих потребностях,
- своих ограничениях,
- своих ценностях и желаниях,
- о своих границах на данный момент (они сильно меняются в течение жизни, хотя многие люди в 35 живут так, как будто им еще 14),
- о своих способах "сваливать" и косячить,
- своих уязвимостях...
Вот эта внутренняя картина мира про себя — устойчивое понимание и знание себя — помогает в ситуации стресса, манипуляции и неопределенности искать ответы и опоры внутри себя, а не в картах Таро.
Крайняя клиническая картина вот этой неустойчивой "каши" во внутренней картине мира — люди с пограничным расстройством личности и чертами пограничных расстройств личности.
Если без шейминга (я очень сочувствую всем, кому досталась эта комбинации в генетической и жизненной лотерее), только на основе исследования их особенностей, это такие довольно мучительные состояния: я такой, каким меня видят, оценивают. И самооценка летает от дикой ямы к полюсам восторга. В прямой зависимости от того, в каком настроении на тебя посмотрели и каким взглядом.
Выращивать стабильность и устойчивость во всем этом помогает любящая ресурсная семья в детстве (поднимите руку кому так бешено повезло?) и, конечно же, психотерапия во взрослом возрасте. И тут могла быть реклама моих консультаций, но нет.
Каждый сам решает, надо ли ему к психологу (ко мне или к любому другому).
Зрелость начинается с выбора.
Хотите обсудить эту или другую тему? Приглашаю вас в свой блог в телеграм — Так тоже бывает. Психолог и супервизор Олеся Катаева.