Вы все уже решили и теперь нужно просто начать этот разговор. И хочется это сделать так, чтобы максимально бережно отнестись к партнёру. Чтобы он не выдавал какие-то дикие реакции. Чтобы он услышал, расположился. Чтобы не занимал детскую позицию или родительскую, а оставался во взрослой.
И совсем непонятно: КАК и КОГДА начать данный разговор?
Прежде, чем говорить с партнером, прислушайтесь к себе. Вы точно уже приняли это решение?
Очень часто такие разговоры начинаются, когда человек еще раздумывает. И тогда это очень сильно влияет на результат, на процесс и на то, как начнётся разговор.
ЗАПОМНИТЕ: говорить о разводе, выставлять вещи, уходить, бросать кольцо в лицо можно ТОЛЬКО тогда, когда вы приняли окончательное решение. Если это становится частью нашей жизни — мы всё время живём в риске, в кризисе завершения, и это будет очень влиять на нашу жизнь.
Итак, прежде чем начать разговор, спросите у себя:
— Окончательное ли это решение?
— Готова ли я к этому разговору? Что входит в эту готовность?
Можно даже написать себе план:
— Как этот разговор должен происходить?
— Сколько по времени?
Разговор, конечно, только начало. Завершение близких длительных отношений — это всегда процесс. По психологическим срокам: сколько длились отношения, столько они и будут завершаться. И это тоже нужно учитывать, принимая решение и планируя разговор.
После продумайте:
— КАК сделать так, чтобы вам это все было БЕЗОПАСНО?
Вам это должно быть безопасно психологически, эмоционально, морально, физически, по всяким разным параметрам.
Потому что часто начать разговор трудно из-за страха перед агрессией, страха, что на него будут физически или морально давить, из-за мыслей, что с партнером невозможно договариваться. То есть человек боится не каких-то мифических вещей, а тех, которые уже у него были в жизни.
Из-за этого так тяжело заговорить о расставании, столько переживаний возникает в процессе.
ПОВТОРЮСЬ:
— Нужно понять, что мне надо и кто мне нужен? И принять решение.
— Составить себе план по тем вещам, которые вас будут держать в безопасности.
Ответьте на вопросы ниже, чтобы лучше понять свою ситуацию:
— На том ли мы уровне отношений, когда мы можем говорить вдвоём и договариваться?
— На том ли мы уровне, когда нам нужен кто-то третий: модератор, психолог, адвокат?
— На том ли мы уровне, когда нам нужен кто-то из авторитетных для партнера людей, чтобы смягчать угрозу, исходящую от этого партнера?
— Нужен ли нам разговор или что-то другое?
— На том ли мы уровне, когда возможно вообще какой-то разговор начинать?
Составляя план разговора, подумайте: про что вы хотите поговорить, кроме того, что это завершение?
Обычно в отношениях, которые длились продолжительное время, есть большое количество вопросов. Это могут быть вопросы связанные с детьми, с имуществом, с какими-то другими актуальными вещами.
Это могут быть вопросы, связанные с взаимной помощью, с сохранением контакта и общения.
Хорошо бы вывести себе параметры:
— Про что я хочу говорить?
— Про что я хочу начать?
— Про что я хочу договориться?
— Про что мне сложно было бы договориться?
— Про что я не хотел бы говорить?
И, если вдруг эти вопросы возникнут, неудобные, уязвимые, больные для меня:
— Как я буду реагировать на них?
— Как я буду себя вести, если я получу очень острую, болезненную реакцию и попаду в небезопасность?
Нужно ли такой разговор проводить на нейтральной территории?
Нужно ли сразу завершать какую-то часть отношений уходя?
И ни в коем случае не забывайте подумать, что будет вашей безопасностью!
— Нужен ли вам кто-то или вы способны договориться вдвоем?
— И на какой территории?
Бывает, очень важно опираться не только на себя, но и еще на кого-то в этом шаге, чтобы была поддержка, действительно много человеческой поддержки.
И не надо стесняться ее брать и запрашивать. И брать столько, сколько нужно.